许多人在社交场合的不适，都根源于必须进行的“smalltalk（小谈话）”——俗称“尬聊”，对话的主题可能是天气、假期计划、交通、最近在追什么剧等等。
对于不擅长smalltalk的人来说，没什么比一个充满陌生人的派对/跟老板同乘一个电梯更让人窒息了。
常见死亡对话脚本：“你在干什么”？答：“在跟你说话”。
纪录片《大英烦事多》（VeryBritishProblems）认为，英国人把“逃避尬聊”刻在了文化基因里。
一位女士会为了避开邻居的闲聊而躲起来：
“我最好的朋友是那些经常爽约的人”。因为你尝试见ta，但又见不到：
“想到要跟理发店tony聊天，我宁愿去看牙医”：
要说这些人厌恶smalltalk的原因，首当其冲的一个：感觉无意义。
比如，小A从来没觉得在餐桌上讨论“天气/交通/今天的番茄几块钱？”这种问题很重要，明明有那么多更值得聊的事，比如人类的命运、行业的变化。
其次是：你明明并不真正关心，为什么要问呢？
在闲聊中讨论一些“无关紧要”的问题，目的在于打破沉默、消除尴尬——作家CyrilConnolly形象地称之为“自我浪费的仪式”。就像一个抛球游戏，只是互相把球抛来抛去。可小A觉得，如果没什么重要的事，还不如沉默。
内向者可能尤其讨厌smalltalk。
Smalltalk没有深度，不仅无法洞察对方或进行自我表达，还会损耗ta们有限的人际能量（心理学家荣格认为，内向者通过互动耗尽能量，在独处中获得能量，而外向者通过社交互动获得能量）。
正如LaurieHelgoe博士在《内向力量》中写的，“内向的人不喜欢闲聊，不是因为我们不喜欢别人。而是讨厌它在人与人之间造成的障碍”。
如果你也曾这么想，那本文或许能提供另一个视角的观点：我们都可能误解了smalltalk的作用。
Smalltalk的作用，远远不止瞎寒暄1）Smalltalk是一种对安全性的试探。
闲聊的存在有其原因：它是用来防止伤害的。
聊上两三句话，你就可以大抵知道ta目前处于什么样的心境：此时此刻，ta会不会正在想一些危险的事？从而判断哪些更深入的话题可以安全地提出，继而确定我们会与其亲密交往的程度。
即使你抛出“最近怎么样？”这个问题，对方回答了“哦，很好”——这里面也是存在信息的，至少说明ta此时此刻没有处在崩溃边缘。
人类学家Bronis?awMalinowski在年的论文中指出，大量smalltalk的主要功能是“建立社会性联结”，类似于“温情交流”，而非“语义内容上的有用或有趣”。
2）它可以用来衡量一个人的“人格开放性”。
研究发现，不爱闲聊的人，常常缺乏好奇心，且“对不确定性的容忍度较低”（KruglanskiWebster，）。
因为smalltalk的一个特点是你不能完全把控谈话的方向，对方的反应可能跳脱出你的“谈话设置”，对方的回答可能吸引人，可能让人沮丧，但你不能决定它会成为什么样子。而一个不那么好奇的人，则会过早地终止对话，并依赖期望、早期印象和成见来做判断。
图/ilyaliren
3）Smalltalk并不会破坏幸福感，反而与人们独处时的更多幸福感有关。
Smalltalk不如深入、有意义的谈话重要，但也不会让人更不幸福。
心理学家MathiasMehl说，它更像是我们社会生活中的一种“非活性成分”。
年，Mehl在《心理科学》上发表过一项非常知名的实验，他们使用一种可以记录声音的电子设备，分析了79名大学生在4天内的谈话资料发现：较高的幸福感，与较少的smalltalk和更多的实质性对话相关。
但8年后，Mehl用更大的样本和更复杂的数据分析重复了这项研究。这一次的结论是：闲聊并不会破坏幸福感，它与人们通常独自一人时所经历的更多幸福感有关（即便是性格内向的人）。
4）Smalltalk（小谈话）不能等同于loosetalk（松散的谈话）。即便是浅显的话题，也可以被聊得很深。
“无聊、浅显”是一类对smalltalk的常见刻板印象。但话题本身并不是决定谈话深度的因素，而是提问和互动的质量。
在无聊的谈话中，一个人可以通过重定向、开玩笑或自我表露（即注入新内容）来改变谈话内容（Langer，）——即便是多云的天气、家乡、住所这类最常见的话题，只要你愿意聊，总有可以往下聊的方式（方法下面再说）。
心理学家指出，smalltalk引发焦虑的真正原因，在于你陷入了“推进还是结束谈话”的矛盾。你没有完全进入对话，也没有退出对话，而是很尴尬地卡在中间。
图/JuliaBarnes
5）它同样可以被用作一种“划清界限”的工具。
简单地说，如果你不喜欢/不想了解ta，smalltalk也是一种“划清界限”的工具。
如果你每次遇到一个人，都只愿意把谈话的内容限于天气、交通等表层交谈，而没有继续往下聊，这也可能间接传达了这样一个信息：“你对我来说还不够重要，不足以进行更大的讨论”。
6）拒绝smalltalk的你，可能在“错误地寻求孤独”。
你可能没兴趣和不认识的人交谈，或假设别人对陌生人不感兴趣，然后就更不会与陌生人进行smalltalk了。心理学家指出，这种现象是受社会规范支配的——“人们错误地从他们的行为中推断出别人的态度，并低估了别人对陌生人的兴趣，这反过来又使人们无法了解社会交往的实际后果”。
在一项发表于《JournalofExperimentalPsychology》的论文，解释了这个名为“多元无知（pluralisticignorance）”的现象。
EpleySchroeder等人让志愿者在火车、公共汽车、出租车和实验室里进行了一系列项实验发现，与陌生人互动实际上比独处产生了更积极的体验。
举个例子，上下班路过的水果店老板、每天遇见的咖啡师、同个小区遛狗的人……这些与你生活中交集很少的“弱关系”，其实对提高一个人的社会和情感幸福指数也很有帮助。
正如埃塞克斯大学的心理学讲师GillianSandstrom所说的：“我们发现，真正的社交互动，即使是最小的互动，也有助于满足人类对归属的基本需求”。
除此之外，跟陌生人随便聊两句，也有助于大脑功能的提高。
《社会心理学与人格科学》杂志上的一项研究发现，简短的“了解”式互动可以促进大脑的执行功能，这是一种让我们能够集中注意力、计划、优先安排和组织的心理过程。
进行smalltalk的几个技巧社会意义上的“说得好”，是产生有价值的语义内容。这与交际意义上的“说得好”（善于发出正确的社交信号）是完全不同的技能。
如果你苦于如何开口，这里有几个技巧可以参考：
1）多问问题，提问会让人们感觉到自己在被