健身房减肥真的有用，我花了5k办了张年卡，后因没钱吃饭，一年瘦了23斤
Pol.ice：“这里不许钓鱼。”女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice：“这里不许裸泳。”
花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”
女：“你看脸上油不油”男：反光，看不清
和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来.......这就是滑稽的故事
“为什么企鹅的肚子是白的？”“因为企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”
最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
去剪头发，我跟理发师说：“帮我剪到跟下巴齐平就行。”理发师问：“您说的是跟哪一层下巴齐平？”
据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
每次听到从食堂窗口喊出:“要什么同学？我都忍不住想说:“要一个女同学，带走!”
从前有一对双胞胎，老大叫嘻嘻，老二叫哈哈，有一天哈哈死了，嘻嘻在哈哈的坟前哭到，“哈哈，你死了”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手！小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
小明和小红墜入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来
“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用修图软件帮你修好了。”
肛门：你是谁？屎：我是屁，快开门！
蟹老板：海绵宝宝，今晚你留下来加班。海绵宝宝：蟹老板.....蟹老板：不用谢。
小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”
今天过地铁安检被拦下说我包里有金属，包里只有本高数书，看来高数铁了心要杀我。
老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫
有人故意吃相克的食物自杀，结果比死更惨，吃胖了。
有次我去拿快递，快递小哥问我:“你就是小黑犬吧？”我说:“对！我就是小默。”
晚上我偷偷问魔镜:“我是不是世上最黑的人？”魔镜发出惊恐的声音:“谁？谁TM在说话？！”
“今天天气好热，就要中薯了。”小明走进麦当劳时说道。
我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我。。。
今天坐公交车吓死我了，上来了一位老爷爷，没人让座，瞬间心透凉，然后驾驶员给老爷爷让座了...
看了看自己还未结算出答案的数学题，我觉得这世界上有4种人，一种会算数的和一种不会算数的...
想想我之前注意保养的时候，还有人叫我“白痴”呢。自从我不注意防晒了之后，再也没人叫过了
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了
请妹子看电影，妹子要我带身份证，在